בימינו קשה מתמיד לשמר מערכות יחסים לאורך זמן.
שיעור הגירושין עולה משנה לשנה ועומד כיום על כ-60%.
גירושין הם תמיד משבר והם גובים מחיר יקר מכל הנוגעים בדבר.

הכלים המסורתיים לטיפול זוגי אינם יעילים והמחקר מראה כי רק 18% מבין הפונים לטיפול זוגי מצליחים לשמר את נישואיהם.

ג'ון וג'ולי גוטמן מאוניברסיטת וושינגטון למדו לעומק את נושא הזוגיות, הם צילמו בווידאו זוגות רבים, במשך 24 שעות ביממה וניתחו את התוצאות.
ההבדלים בין זוגות שהיו מאושרים וזוגות שסבלו בזוגיות היו מזעריים.
הם גילו כי בנישואים מוצלחים נאמרות ביום יותר מילים תומכות.
עוד הם גילו הבדלים דקים בלינגוויסטיקה, לפני ויכוח, במהלכו ובסיומו, הבדלים מילוליים אלה מרככים מאד את התקשורת בזוגות המאושרים.
כשהזוגיות טובה הוויכוח אינו עובר לפסים מתקיפים ולהתגוננות.

מודל האימגו הוא מודל שמסדר באופן כרונולוגי דינמיקה זוגית טיפוסית, ההנחה היא כי כל אחד מאיתנו בונה, באופן לא מודע, דמות של בן או בת הזוג האידיאליים. דמות זו מכילה מרכיבים הקשורים לדמויות משמעותיות מהילדות ולפנטזיה אודות "האחד/ת" . הדימוי מושפע גם מהמדיה, מסרטים, פרסומות, דוגמנים ואף בובות.

המודל הוא התפתחותי וכולל ארבעה שלבים :

1.התאהבות – פגישה בין שני אנשים המזהים כי בבן/בת הזוג יש את מרכיבי הגבר/אישה האידיאליים מולידה התאהבות שמימית. בתקופת ההתאהבות לא מתייחסים כלל לחסרונות של הצד השני וגם אם הם מתגלים מתעלמים מהם.

2.התפשרות – לאחר זמן מה (חודש עד שמונה חודשים) מתחילה להיסדק האידיליה ובני הזוג מתחילים לגלות חסרונות זה בזה. בתחילת שלב זה עדיין יש אהבה רבה בין בני הזוג אך בהדרגה, הביקורתיות והנסיון לשנות ולהשתנות מעוררים מרמור ואכזבה. לאחר זמן מה (יש זוגות היכולים לחיות כך מספר שנים) מגיע שלב שבו בני הזוג מתעייפים מהעמדת הפנים.

3. האשמה – בני הזוג מגלים עוד ועוד פערים בין הדימוי האידיאלי לבין הדמות המציאותית, הם נעים בין האשמת בן הזוג על שאיכזב אותם ומכר להם דמות שקרית, לבין התקווה שיצליחו לשנות זה את זו.
שלב זה יכול להימשך שנים רבות, בני הזוג רבים הרבה ,כועסים בלי סוף, מאשימים תמידית, פוגעים ונפגעים במקביל.

4.פירוד או השלמה – כשבני הזוג מבינים כי האשמה לא תועיל ולא תהפוך את בן הזוג לדימוי האידיאלי שהם חשבו שמצאו, עומדות בפניהם שלוש אפשרויות (לפחות):
האחת, להיתקע בשלב ה"האשמה", להמשיך ולכעוס על בן הזוג על שאינו מתאים לגבר או האישה.
השנייה, להיפרד – להתייאש ולהבין שהבחירה לא היתה נכונה, שאין סיכוי לקשר ולסיימו, ואז להתחיל שוב ולחפש את "הנפש התאומה" המושלמת…ואולי לחזור על כל הסיפור שוב עם בן/בת זוג אחר/ת.
האפשרות השלישית היא השלמה – הבנה בוגרת כי האחר אמנם אינו מתאים לדימוי האידיאלי אך ניתן לקבלו כך, כפי שהוא.

במהלך הטיפול הזוגי בעזרת NLP ודמיון מודרך אפשר לדבר רק עם אחד מבני הזוג ואז שינוי בחשיבה ובהתנהגות של צד אחד תשפיע גם על הצד השני.
כמו כן, אפשר להיפגש עם שני בני הזוג .

במהלך הטיפול נשחזר את תהליך ההתאהבות ונבין את הזמנים שבהם הכול הלך חלק וטוב. בעזרת דמיון מודרך הזוג יחזור לרגעי ההתאהבות, להתרגשות ולאהבה וישימו לב למה שמשך אותם זה לזה מלכתחילה. יחד נשחזר את התקופות הטובות בנישואין ונגדיר מטרה זוגית המוגדרת באופן חיובי, כך שתוכל לקדם את בני הזוג להשגת השינוי הרצוי להם.

בעזרת מודל האימגו, כל אחד מבני הזוג יבין באמצעות שאלון את הדימויים הפנימיים שיש לו אודות הזוגיות ודימוייה בלא-מודע של בן/בת הזוג האידיאליים.
בעזרת שיתוף אחד של השנייה יבינו מהו הדימוי של בן/בת הזוג האידיאלי ואילו תכונות מפריעות. השיתוף מאד יעזור להבין את בן/בת הזוג.

בעזרת שאלון נוסף, כל אחד מבני הזוג יאמר מה הכי הכי מפריע לו, ימצא תשובות ויבין את בן הזוג ואת התנהגותו. תהליך זה יעורר אמפתיה כלפי בן-הזוג ויעורר מודעות ולקיחת אחריות על השיפוטיות שלנו ועל האופן בו ביכולתנו להגיב באופן רך ומבין יותר.

קל לנו כל כך לשכוח כמה אנו שונים זה מזה, ההבדלים הרבים בינינו ניתנים לפרשנויות רבות. ב-NLP לכל בן אדם יש פרופיל אחר : אחד מהיר והשני איטי יותר, לאחד חשוב מה אחרים יגידו ולשני לא, אחד חברותי והשני מופנם יותר. באמצעות פרופיל NLP שאני בונה לכל אחד מבני הזוג נוצרת הבנה של השוני וכך קבלה של השני .
אין צורך להגיע לזהות – יש צורך לקבל את השונות.

באמצעות המודל הלשוני או תהליכי NLP אחרים ביכולתנו ללמוד תקשורת חדשה, לפרק הכללות, לאתר השמטות ולעורר מודעות לעיוותים. כמטפלת, אסביר את המודל הלשוני והאופן שבו הבנתו נותנת לבני הזוג כלים שיוכלו ליישם בהמשך חייהם המשותפים.

זוגות רבים מגיעים לטיפול כשיש ביניהם פערים משמעותיים בתפיסות, אשר יוצרים קונפליקטים. מחקרים על אודות זוגיות מצאו חמש אסטרטגיות טיפוסיות להתמודד עם קונפליקטים :

1.מאבק – כל אחד מבני הזוג חושב רק על עצמו .
2.ויתור – אחד מבני הזוג מבטל את רצונותיו וחש ממורמר.
3.הימנעות – בני הזוג מפנים זה לזה את גבם ונגרם תסכול רב.
4. אינטגרציה – שני בני הזוג דואגים אחד לצורכי השני.
5. פשרה – מצב שבו שני בני הזוג מסכימים לוויתורים הדדיים.

במהלך הטיפול לוקחים את הנושא שהועלה ולומדים את האסטרטגיות שיושמו עד כה, אם היו מועילות ומהם הצרכים של כל אחד מבני הזוג המבקשים להתמלא.
הטיפול מייצר מרחב סטרילי שבו ניתן ללמוד אסטרטגיות מועילות לפיתרון קונפליקטים באופן מקדם ו"בתנאי מעבדה". השהות בקליניקה ולא בבית והתיווך של המנחה מאפשרים התנסות בתקשורת מקדמת.

באופן גס , ניתן לסווג שלושה גורמים עיקריים לקונפליקטים :
א. אי-הבנה.
ב.קונפלקט בין צרכים.
ג. קונפליקט בין ערכים/אמונות/זהות.

א. אי הבנה – במקרה זה נוכל לסייע על ידי תיווך ושיפור התקשורת הלקויה, בעזרת כלים מעולם ה-NLP לשיפור התקשורת, דיבור בשפה חיובית, המודל הלשוני, עמדות תפיסתיות, כולל משחק תפקידים.
כמו כן, נתרגל שיטת משוב בצעדים שאותה נלמד במהלך הטיפול.

ב. קונפליקט בין צרכים – נזהה את הבעיה במושגים של שני סטים של צרכים. באמצעות מודל שישה שלבים לפיתרון מיטבי של קונפליקט נגיע לתוצאות המתאימות לשני בני הזוג לפתרון הקונפליקט .

ג. קונפליקט בין ערכים/אמונות/זהות – אנשים בדרך כלל אינם נוטים לשנות את ערכיהם או להתפשר בנוגע לכך ולכן, ויכוח על ערכים הוא ויכוח מורכב ביותר, אין פתרון לכך אלא בעקיפת השונות ובקבלתה ללא ביקורת תוך מתן מרחב לכל אחד.

באמצעות תהליך הנקרא : "נתינת חסות לצללים" (סטיבן גיליגן) – תהליך שמסייע לבני הזוג לקבל זה את זו באופן מלא כולל את הצדדים החשוכים אותם כל אחד מנסה ללא הצלחה להסתיר.

טיפול מסתיים לאחר שבני הזוג למדו איך לריב ואיך להתפייס, איך להתמודד עם קונפליקטים ולתקשר באופן טוב יותר אחד עם השני. הם ביססו הרגלים שמסייעים להם לחדש את אהבתם, להתעניין זה בזו ולבלות יחד.
כמובן שהחיים ימשיכו לזמן להם אתגרים אך כעת יידעו להתמודד עמם בהצלחה.

הכותבת אילנית ביתן – מטפלת בNLP ודמיון מודרך מבית אברגרין
לפרטים נוספים על אילנית ביתן